Tuesday, August 29, 2006

Japan is different

Acabo de ver en el sitio de tavox que las japonesas se están espavilando y usan los vibradores sin el menor pudor. Os acordáis de los helados que sacaron para este verano? Parece que Japón es diferente, ¿o quizá no?

A ver, por un lado tenemos que las japonesas se ponen bañadores minúsculos y ridículos para ir a playas cubiertas. Claro que con lo que hace poco me contaron de nuestras playas... pues ya no sé qué decir.

Además, dicen que la tecnología japonesa está muy avanzada, pero me pregunto yo, si ahora en el 2006 nosotros ya estamos así... cómo vamos a terminar?

Pero vamos, en lo que me parece que veréis bien las diferencias es en cuanto veáis la evolución empresarial desde 1999 al 2002:

Evolución empresarial en España:

En 1.999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2.000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2.001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2.002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, «ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: "Va a volver a remar su puta madre" al llegar a la línea de meta.

Te felicito

El otro día, le comenté a una compañera del trabajo:

- Oye, sabes que he descubierto un idioma que no conocía hasta ahora? Se llama Interlingua i se entiende a la primera.

Y mi compañera, sin apartar la vista de la máquina del café, me contesta:

- Te felicito!

Qué sospechoso... en seguida me acordé de lo que me enviaron hace tiempo por e-mail...

Se encuentran dos amigas que hacía mucho que no se veían.

La primera le comenta que le va todo bien, que se casó con un hombre muy adinerado y que acaba de volver de Europa.

-¡Te felicito! Le dice la otra.

Le sigue contando que se acaba de comprar un chalet en San isidro que le costó medio millón de dólares.

-¡Te felicito! Le dice la otra.

Además le comenta que tiene una quinta en el Tigre para los fines de semana.

-¡Te felicito!

-¿Y vos che qué es de tu vida?

-Mira yo me casé con un profesor de lenguas y me he cultivado mucho últimamente.

-¡Ah! sí!?

-Sí; antes era muy hosca, ahora soy mucho más agradable.
Antes nunca me disculpaba por algo que había hecho, ahora pido perdón.
Antes nunca pedía por favor algo y ahora sí.
Antes le decía a la gente qué me importa, andá a cagar, ahora les digo ¡Te felicito!

Vivir en el 2006 implica que...

VIVIR EN EL 2006 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6.. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el mundo.es antes de tomar tu café.
15. Entnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este listado.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

Sunday, August 27, 2006

Calabazas

Hoy, tras el cuento tan bonito, aprendemos cómo las mujeres podemos dar calabazas a los hombres solteros (con los casados al menos sabes que no se te van a meter en tu casa):



Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.



Él: Te molesta que fume?

Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.



Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.



Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?

Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.



Él: Cómo es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.



Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

Ella: Cómo? Ya te vas?



Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.



Él: Te apetece ver una buena peli?

Ella: Ya la he visto



Él: Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Intentando esconderme de ti.



Él: Esta silla está libre?

Ella: Sí, y la mía también si te sientas.



Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Hoy no hay misa



Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

El Cuento

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.

El chico dijo "no".

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar,planchar para
nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.

El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos... Y por eso nos jodieron.

Solteros

Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
(Oscar Wilde)

Niño Inteligente

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

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Me pregunto si sería ésta la profesora de Mafalda?

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Thursday, August 17, 2006

Comprenda a los Ingenieros. Lección 4


Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

“¿Qué pasa con estos tíos?” se queja el ingeniero. “Debemos de llevar esperando 15 minutos”

“No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud” interviene el médico. “Mira, aquí llega el jardinero” informa el cura. “Vamos a preguntarle” dice.

"Hola Jorge; oye: ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? son un poquillo lentos, ¿no?".

“Sí, es que es un grupo de bomberos ciegos” contesta el jardinero. “Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y, en compensación, les dejamos jugar siempre gratis”.

El grupo se quedó callado un momento.

“¡Qué triste!” dijo el cura. “Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche”.

“Buena idea” añade el médico. “Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo, para ver si se puede hacer algo por ellos”.

“Vale, muy bien” dice el ingeniero. “¿Y por qué no juegan de noche?"

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Otros capítulos:
Comprenda a los ingenieros. Lección 1
Comprenda a los ingenieros. Lección 2
Comprenda a los ingenieros. Lección 3

Comprenda a los Ingenieros. Lección 3

  • Para el optimista, el vaso esta medio lleno.

  • Para el pesimista, el vaso esta medio vacío.

  • Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.
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Otros capítulos:
Comprenda a los ingenieros. Lección 1
Comprenda a los ingenieros. Lección 2
Comprenda a los ingenieros. Lección 4

Comprenda a los Ingenieros. Lección 2


Un estudiante de ingeniería iba andando por el parking de la Escuela cuando otro aparece con una moto fantástica. El primero le pregunta al otro: “¿De dónde has sacado ese pedazo de moto?"

“Bueno”, contesta el otro “iba ayer pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: “Toma lo que quieras””.

El primer estudiante asintió con la cabeza: “Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla”.

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Otros capítulos:
Comprenda a los ingenieros. Lección 1
Comprenda a los ingenieros. Lección 3
Comprenda a los ingenieros. Lección 4

Comprenda a los Ingenieros. Lección 1


Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo: “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa”.

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.

La rana habló de nuevo y dijo: “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana”.

El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.

Entonces, la rana gritó: “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo una semana y haré lo que quieras”.

Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.

Finalmente, la rana preguntó: “Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?”


“Mira, yo soy ingeniero y no tengo tiempo para una novia, pero una rana que habla mola que te cagas”.
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Otros capítulos:
Comprenda a los ingenieros. Lección 2
Comprenda a los ingenieros. Lección 3
Comprenda a los ingenieros. Lección 4

Agente de la CIA

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y
una mujer.

Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el
trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los
hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no
importa bajo qué circunstancias"- le explicaron-

"Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una
silla. Tome esta arma y mátela."

El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar
hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."

- "Bien" -dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es la
persona adecuada para este trabajo."

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el
arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el
arma y entró al cuarto.

Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se
abrió.

El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intenté
matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no
soy el hombre adecuado para el trabajo."

Los agentes contestaron: - "No, usted no tiene lo que se necesita para
esto. Tome a su esposa y vaya a casa."

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le
dan la misma arma.

- "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las
instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su
marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la
puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma
completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron
gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.

Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en
silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.

Se limpió el sudor de la frente y dijo: - "¡¡¡ Son Uds. la hostia !!!
¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?

He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!

Friday, August 11, 2006

Estrés

Hoy es viernes ¿Puede ser que al final de la semana de trabajo tenga estrés? Hay un método infalible para averiguarlo: se trata de esta prueba de cansancio.

Bueno, bueno..., la he hecho y con el resultado ya estoy preocupada, porque en este estado no puedo ir a la playa este finde ¿no ves que no voy a disfrutar? Nada, me tomo un break y me doy una vuelta por internet.

Oye, no sé si es cosa mía, pero todo me parece un poco raro. Mira, qué te parece el meme sobre las 20 cosas que hacer antes de cumplir los 40? Tú ya te has quitado la ropa delante de la persona equivocada? O has pegado a un payaso? O has hablado por el messenger con un extraño sobre teorías de conspiraciones gubernamentales?
Quizá sea yo la rara, pero tampoco me parecen normales las noticias que leí, casos extraños todos ellos; por favor ¿qué está pasando?

Hablo con mis compañeros y algunos dicen que lo solucionan practicando deporte (pero digo yo, ¿cómo lo harán? Esperarán a cuando no esté el jefe?). Pues yo, como creo que mi caso no puede esperar, he decidido irme de la oficina y por si acaso alguien se da cuenta, también tengo el salvapantallas perfecto.

No sé si después de todo lo que te he contado te parecerá previsible que lo primero que encontré fue a un par de policías raros que me hicieron el alto. Pero mira, me parecieron tan raros, tan raros, que pensé que no te lo creerías, así que te los he traído para que los veas:



¡Por favor! Que lo único que necesito es el método oriental de relax!

Thursday, August 10, 2006

Carta de una madre a su hijo informático

Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.

Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.



Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre.

P.D.: Tu familia echa de menos una conversacion normal.

Sunday, August 06, 2006

Definiciones

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.

TELON: Tela de 50 metros> ...> o mas.

ANOMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Coleccion exagerada de munecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policia que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Hablale mas.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamifero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeno hoyo en el pavimento que esta a punto de
convertirse en vache.

ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomia humana en donde se colocan los
condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rapido.

ESGUINCE: Uno mas gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni mielcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPUBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Saturday, August 05, 2006

Costumbres Argentinas

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo


El Argentino no se cae: se va a la mierda


El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo


El Argentino no te convence: te hace la cabeza


El Argentino no se lanza: te echa los galgos.


El Argentino no da besos: te rompe la boca.


El Argentino no bebe: chupa.


El Argentino no acaricia: franelea.


El Argentino no molesta: rompe las pelotas.


El Argentino no se baña: se pega una ducha.


El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta


El Argentino no te golpea: te caga a palos.


El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.


El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.


El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.


El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.


El Argentino no sale corriendo: sale cagando.


El Argentino no se dispersa: se cuelga.


El Argentino no duerme: torra.


El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.


El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.


El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.


El Argentino no da besos: te tranza.


El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.


El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.


El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.


El Argentino no es un buen tipo: es de primera.


El Argentino no está aburrido: está al pedo.


El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.


El Argentino no habla claro: te bate la justa.


El Argentino no dice la verdad: dice la posta.


El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!


EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! VAMOS ARGENTINA APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!